Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
- Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
- Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
- А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

я чтото такое припоминаю))

:lol!:

чаевые. Как давать

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,
кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где
включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!),
задумчиво:

- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней
горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,
и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

Едем в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку.. Её реплики: «Да, Паш… привет… нет… еду… домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: «Да, Паш… Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!...» Маршрутка задохнулась от хохота"

Были мы недавно в гостях в Москве с дочкой.Пошли гулять на поклоную гору.Там много фантанов,музей великой отечественной войны...

Идем значит мимо фантанов,стоит мужчина с большой собакой далматинец(белая в черное пятно) .Кира моя говорит : "Мама смотри,КОРОВА!!!!"

Пришли домой из магазина, сижу на кухне и пою: "Антошка, Антошка, давай пожрем немножко..." А муж подпевает: "Тили-тили, трали-вали, мы сегодня уже жрали ... Тарам-пам-пам!

За обедом рассматриваем мягкую игрушку обезьянку: "Это ручки, это ножки, это хвостик"...
У обезьянки на попе ярлык пришит, бирка. Спрашиваю у Дочки:
- Ариш, а это что у обезьянки?
Арина задумалась... и потом очень серьезно:
- вАвочка???

Едем со старшим в маршрутке, ему тогда года 4 было. В окно солнышко светит и попадает ему на ручку. Он у меня с рождения пушистый. Смотрит на ручку и говорит: "Мам, смотри как волосики на солнышке блестят." Потом поднимает майку, гладит живот и говорит. "Скоро и на животе шерсть как у папы вырастет мягкая, пушистая!!!"

гуляли с мальчишками, грызли семечки (Никите 6, Андрюше 2) Никита сам чистит и ест, Андрюше не дал.
Андрей:- ты что жадина говядина, не даешь мне...
- нет, мама тебе сейчас почистит
через некоторое время я начистила семечек побольше и даю Андрюше
- ух ты, говорит Андрей, ты хорошая говядина ты мне много дала.....

я чуть не упала на улице от таких комплиментов

!!!!!!!!Класс)))

У нас Кира когда начинала говорить,лохо получалось мы ее татаркой называли,она приняла это за комплимент))))Потом как что нибудь красивое ей надену или хвостик сделаю она подходит к зеркалу и говорит восхищенно "Мммммм.....какая татайкааааа"

вот так! нужно учить делать комплименты с малых лет

спасибки девочки , я аж заулыбалась , а то всё болею или за болеющими , а тут порадовалась и легче стало))) .

да, такие моменты из жизни малышей надо записывать, а то посмеешься, и забыли а оно вон как весело бывает

еще вспомнила ситуацию - ездили летом в деревню к бабушкам, проезжаем по полю, там лошадь привязанная пасется да как заржет иго-го, Андрюша (4 года) внимательно так смотрел внимательно , потом поворачивается и говорит бабушке - ты видела как она мне смеялась?!
после этого смеялась вся машина

Труляляка пишет:

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] !!!!!!!!Класс)))

У нас Кира когда начинала говорить,лохо получалось мы ее татаркой называли,она приняла это за комплимент))))Потом как что нибудь красивое ей надену или хвостик сделаю она подходит к зеркалу и говорит восхищенно "Мммммм.....какая татайкааааа"

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Вот 2 ролика сняли нашего сыночка [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
1. [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
2. [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

во умора с курями....

Ирина Мясникова пишет:

Вот 2 ролика сняли нашего сыночка [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
1. [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
2. [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

надо послать на "Сам себе режиссер"!

Сегодня купили помело, мальчишкам сказала, в комнате уберете, потом почищу всем помело.
Долго убирались-игрались в итоге поедание откладывается на завтра и перед сном Андрюша(4года) подходит и говорит - я не буду расстраиваться если вы без меня поедите ПОМОИ
(забыл как называется этот фрукт)

МАМАШКА пишет:

еще вспомнила ситуацию - ездили летом в деревню к бабушкам, проезжаем по полю, там лошадь привязанная пасется да как заржет иго-го, Андрюша (4 года) внимательно так смотрел внимательно , потом поворачивается и говорит бабушке - ты видела как она мне смеялась?!
после этого смеялась вся машина

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

а ведь лошади и правда улыбается)))

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая
спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой
кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати
и ходит по ней. У кота ночной променад.
Но поскольку кот в прошлой жизни был
коровой и некоторые особенности перенес
в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-
пятой ходке он теряет равновесие и
шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если
не везет, на мою голову приземляются
десять килограммов кота, причем почему-
то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой
привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке
кровати. (В итоге полночи отдирали их от
ополоумевшего кота, чуть без скальпа его
не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга.
(Кот наплевал на то, что аромат у него
нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших
количествах (Кот брезгливо посшибал
шкурки мне на голову, в процессе упал за
ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под
подушкой я уже спала. Кот удирает, затем
возвращается.
Фото кота для осознания масштабов
проблемы
прилагается.
Два дня назад я запостила в сообществе
крик души..
Получила много отзывов. Два пошли в дело
сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые
идеи. Поэтому предложения прибить
полочку к кровати, к коту, к своей голове,
чтобы ему было удобно на нее падать,
были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть
воздушных шариков, надула и зажала
пимпочками между стеной и кроватью.
Получилось очень красиво. Мы с мужем
полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел.
Спросонья я решила, что муж застрелил
кота (хотя единственное оружие в нашем
доме - это водяной пистолет). Когда
включили свет, кот сидел на полу в
окружении ошметков синего шарика и
недовольно щурился. Ему дали пинка,
сдвинули шарики и снова легли спать. Это
была наша стратегическая ошибка,
доказывающая, как мало мы знаем о
котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут
через двадцать и ускакал, издевательски
хохоча. Муж настойчиво попросил меня все
убрать и закончить на сегодня с
экспериментами. Пока я прятала шарики в
шкаф, кот подкрался к самому большому и
стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика,
минус два часа сна, минус восемь метров
нервных волокон на двоих взрослых. Плюс
развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся
спинка кровати была проложена фольгой в
несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я
заверила мужа, что теперь он может спать
спокойно: на фольгу кот точно не сунется
- побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот
пришел через пару часов, когда мы
заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу.
Фольга зашуршала, кот страшно
перепугался, взвился в воздух и упал на
мужа.
В чистом итоге: минус десять метров
фольги, минус сорок капель пустырника на
двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы
пытались приготовить завтрак трясущимися
руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я
пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не
сработали, я стала думать в другую
сторону: как не пускать кота по ночам в
спальню.
Первым был использован отпугиватель
котов. К сожалению, кот не понял, что это
отпугиватель. Зато понял муж, который
морщился, принюхивался и в конце концов
попросил проветрить комнату. Так что у
меня теперь есть отпугиватель мужей,
кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался
тазик с водой. Мы поставили его с тем
расчетом, что кот будет плескаться и
забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот
плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми
лапами. Мне спросонья показалось, что их
у него двадцать две. Десятью он наступил
мне на лицо, остальными пробежался по
одеялу и простыне. Напоследок звонко
поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него
мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с
интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с
бортиком, возился два часа, ругал
безвинную кровать и, наконец,
присобачил. Я хотела сказать, что пусть
лучше на нас падает кот, чем эта
фиговина (из-под нее живым бы никто не
вылез). Но посмотрела на лицо мужа и
решила промолчать. Ладно, думаю, одну
ночь поспим -- а потом я ее сниму от
греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и
набросал на нее свои игрушки. Я махнула
рукой и не стала ругаться, потому что
размышляла, кто из родственников будет
растить ребенка, если нас погребет под
полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря:
как выяснилось, муж приколотил ее на
совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно
прогулялся до середины полочки и тронул
лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-
жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк
включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы!" и побежал на кота,
светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что
было дальше. Но врать не стану: мы этого
не видели. И вообще кота до утра больше
не видели. Хомяк добежал до края
полочки и самоубился, как лемминг,
прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит
сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему
случается увидеть хомяка в приоткрытую
дверь, он раздувается до размеров
манула и в ужасе отступает.

 даже нашла что то общее со своим